VÄNSKAP I ÄKTENSKAP
En predikan av pastorn Peter M. Buss, sr.
Tillstånden för denna kärlek är oskuld, frid, lugn, innersta vänskap, fullt förtroende och en ömsesidig önskan i sinnet och hjärtat att göra varandra allt gott Konjugial kärlek 180.
Vackra ord. Men en lista med ord verkar glida genom våra sinnen och vi märker inte vad de säger, och vi lämnas med en allmän känsla av att äktenskaplig kärlek producerar många lyckliga tillstånd.
Den här listan betyder mycket mer än så. Det börjar med det djupaste sinnet, och det mest värdefulla där är oskulden, viljan att låta Herren leda oss. Denna frånvaro av stolthet och självkärlek är andan i allt gott, och när vi låter Herren vägleda oss känner vi hans kärlek strömma ner, mjukt, försiktigt, som frid. Två människor som älskar varandra har verkligen frid inom sig, och i sina lägre sinnen har de lugn: de är nöjda med vad Herren har gett dem.
Oskuld, frid och lugn: det här är äktenskapskärlekens djupa glädje när de kommer från Herren. Under dem finns vänskap och fullt förtroende, och de är nöjen som vi kan känna igen och förstå. De producerar hjärtats och sinnets önskan att göra den andra allt gott.
Ämnet idag är vänskap i äktenskapet, vilken roll det spelar för att svetsa två personers hjärtan till en och hur den fördjupas tills den blir överlägsen alla andra vänskaper. Vänskap är kärlek på ett lägre plan, och ibland tas det för kärleken i sig, men det är det inte. Det är tänkt att tjäna och ge ett lyckligt uttryck åt det som finns i själen och det djupaste sinnet. Sann kärlek är en önskan att komma in i en annans liv (Himmelska Hemligheter 2738). Det är sammangjutning av två människor på alla plan i livet. Det är oskulden och friden och lugnet som står över vänskap. Det är bilden av den ene, skriven på den andres hjärta, så att den älskade är närvarande i allt han eller hon vill eller gör. Sann äktenskapskärlek är den mänskliga formen själv, för två människor, för evigt individer, görs av den kärleken till en himmelens ängel.
Vänskap, idealisk vänskap i äktenskapet, är den kärlekens plagg och ansikte utåt. Kärlek är personen själv. Men en person har ett ansikte och kläder (Konjugial kärlek 214).
Kläder ska vara ett attraktivt skydd för kroppen, men ingen speciell klänning eller kostym är nödvändig. Det finns en sorts vänskap som är som ett plagg i äktenskapet, och det är vår njutning av gemensamma aktiviteter. Gifta människor gör saker tillsammans, de har roligt tillsammans. De delar kulturella saker eller sport eller semesterresor eller socialt liv. Dessa saker ger dem saker att prata om, att kommunicera, att visa intresse för varandra.
När de gifter sig första gången har ett par olika intressen. Deras smak av mat eller musik eller böcker kan vara olika. Förmodligen kommer de aldrig att dela alla dessa saker, om de inte försöker tvinga fram en överenskommelse, och det är inte hälsosamt. Men när de lever tillsammans, och kärlek växer upp mellan dem, finns det en tendens att bära plagg som attraherar den andra. De utvecklar de där rekreationerna de kan dela med sig av, och de som de inte tenderar att kasseras, som en en gång tilltalande klänning som har tappat sin charm. När ett par går genom livet väljer de också nya rekreationer och aktiviteter och tenderar att hitta sådana de kan dela med sig av.
De kommer inte att dela allt, och i de saker de inte gör tillsammans visas deras kärlek genom att intressera sig för den glädje den andra personen har i något. Plagget är det minst viktiga, och det är synd att det kan uppstå bråk av att försöka tvinga fram enighet på detta lägsta plan av mental glädje. En man kan bli förolämpad av sin frus bristande intresse för något som är viktigt för honom. Han kan jämföra henne ogynnsamt med någon annan som gillar just hans aktivitet, vilket antyder att hon älskar honom mindre än hon borde. Sådana känslor är vanliga även där det finns kärlek; men vi bör inse att detta är självisk och därför destruktiv kärlek, inte sann välgörenhet.
Vänskap är kärlekens plagg. Det är också kärlekens ansikte. Ansiktet förändras inte, det blir inte kastat av med livets föränderliga tider och användningsområden. Två människor som är vänner delar sina känslor och tankar om saker i livet, och detta är kärlekens ansikte. Kärleken i sig är att dela våra djupaste, innersta tankar, och den delning kommuniceras ofta utan ord. Men under det finns förmågan att prata om den här världens saker och hur vi känner för dem. Vi kan kommunicera hur vi känner om livet, här och nu och in i framtiden. Vi kan dela vår rädsla, vår oro och osäkerhet med någon som vi kan lita på. Vi kan dela våra glädjeämnen och våra framgångar och våra förhoppningar med någon som alltid kommer in i dem.
Den förmågan att kommunicera fritt är en av de mest värdefulla sakerna i hela livet, och den är inlärd. Den är inte där på ett ögonblick. Det är något vi vet om vänskap - att det växer långsamt, och du måste lära dig det, men ibland inser vi inte att detsamma gäller kärlek. Folk tror ofta att kärleken finns där på bröllopsdagen, och när den inte rör dem starkt tio år senare är de desillusionerade och känner sig inte bundna av dess lagar. Men vi vet att vänskap utvecklas. Vi vet att vi bryr oss om våra partners, men har många gånger svårt att säga hur vi känner och hur vi tänker. Vi kanske vill tala, men orden är fel, eller så verkar vi för upptagna för att ta oss tid eller så pratar vi om allmänheter istället, eller så är vi mindre än ärliga; eller kanske i tider av kyla vill vi bara inte kommunicera.
Vi vet att vi måste arbeta med vänskap. Allt eftersom tiden går lär vi oss hur lättare det är att röra vid det andra sinnet, vilka ord eller uttryck eller vilken typ av tystnad som bäst förmedlar våra hjärtans tankar. Vi måste lära oss – och ingen av oss lär sig det lätt – att stolthet är ett stort hinder för verklig vänskap. Vi måste lära oss när vi inte ska känna oss sårade, när vi inte ska läsa in betydelser i saker; när man ska be om hjälp istället för att stå tillbaka med skadad stolthet, förbereda sig på att bli kränkt för att vår partner inte såg vad vi behövde. Vi måste lära oss att erkänna våra felaktiga känslor och chansa på hans eller hennes förlåtelse, istället för att hitta någon ursäkt. Sedan under åren kommer en delning av hur vi känner och tänker, en medvetenhet om hur den andra kommer att reagera i en situation, förmågan att se över rummet och veta hur hon känner. Detta är kärlekens ansikte. Det är en fullständig vänskap som ofta visar sig i ansiktet av partners som verkligen är älskade och får dem att verka lika, även om egenskaperna är helt olika. Swedenborg såg en gång ett gift par i himlen och märkte en enhet i deras ansikten, och han sa: Ni två är ett. Mannen svarade: Vi är ett. Hennes liv finns i mig och mitt i henne. Vi är två kroppar men en själ (Konjugial kärlek 75).
Detta är den ideala vänskapen i äktenskapet. Ändå har vänskap sin speciella användning långt innan idealet uppnås, och Herren har berättat för oss om det också.
Kärleken till två nygifta personer är inte ren. Den är full av underbar idealism, och det finns en viss oskuld i den, ett dyrbart frö. Men själva kärleken, den låga som startar äktenskapet, är mer av kroppen än anden. Det brinner ner efter ett tag, det är för intensivt (Äktenskaplig kärlek 162). När det bränner ner verksamheten med äktenskap blir arbetsdelen uppenbar.
När detta händer är ett par långt ifrån perfekt. De är fortfarande naturliga och jordiska i sina värderingar, inte redo att ta emot den heliga kärlek som Herren vill ge dem - även om fröet till den finns djupt i deras själar. Deras intressen är alltför centrerade på här och nu. I detta tillstånd av normalt mänskligt liv på jorden är det vänskap som överbryggar klyftan mellan den första kärleken och den sanna äktenskapliga som kommer att följa (Konjugial kärlek 214; 162). När två personer slår sig till ro med livet och den första spänningen i äktenskapet försvinner, hålls de ofta samman av det faktum att de är villiga att vara goda vänner. De bär behagliga plagg - de spenderar timmar i varandras sällskap och arbetar tillsammans, bygger och möblerar ett hem, matar och kläder och uppfostrar barn och kämpar för att balansera sin budget. De kopplar av tillsammans, tar semester tillsammans.
De har också kärlekens ansikte, för de talar om dessa saker och delar livets problem. De lyckas tillsammans, och delar det; och misslyckas och dela det också. För det mesta är de vänner. Det är bara några få gånger som de minns och älskar det totala idealet, eller rör vid höjderna när Herren öppnar deras andar och låter dem se på lugnet och den frid och oskuld som kommer.
Det de har för det mesta är inte den sanna, eviga kärleken till himlen. Det är ett gott, ordnat tillfredsställande tillstånd, och om två personer arbetar på sin vänskap, introducerar det dem gradvis mer och mer i den äktenskapliga kärleken själv. För kom ihåg att äktenskapskärlek helt enkelt är välgörenhet. Det är ansvaret att visa vänlighet mot en viss person - din fru eller din man. Ibland tror vi att vi är fria att slåss med och visa ovänlighet mot den här personen bara för att vi älskar honom eller henne - den kärleken gör oss fria från den gemensamma vänlighetens band. Välgörenhetslagarna är i första hand äktenskapslagarna.
När två människor försöker gå religionens väg och utövar välgörenhet mer hemma än någon annanstans, öppnas deras hjärtan för varandra och de börjar känna kärlekens inre välsignelser. Då kommer också de första kärlekens eldar tillbaka i en annan skepnad, raffinerad, renad och starkare än tidigare, för nu är de den sanna kärlekens eld (Konjugial kärlek 214).
Vänskap introducerar ett par i äktenskapets sanna kärlek. Detta är dess heliga bruk. Det är bron mellan smekmånadsstaten och själva himlen, den lyckliga som går på jorden medan våra ögon är upplyfta till himlen; och sakta när vi går lyfts vi upp till den himlen. Sedan förändras vänskapen i sig. Den renas, görs mildare och klokare av värmen som finns i själen och sinnet. Kärlekens eld som har bränts in i hjärtat mjukar upp den yttre kärlekens uppvisning, och äktenskaplig, eller innersta vänskap föds. Det är kärlekens sanna ansikte. Det är på grund av denna användning av vänskap som fruar är särskilt förtjusta i den och främjar den med sina män (Konjugial kärlek 155a; 355). Eftersom vänskap är en sådan sponsor av äkta kärlek, varar den även i hög ålder, och två personer som har varit gifta i decennier finner tillfredsställelse i vården och kommunikationen med denna närmaste vän under de sista åren av jordelivet. Ålderdomen är en tid då vänskap är särskilt viktigt, och om en partner tidigt har gått in i den andra världen, eller om någon inte har varit gift här på jorden, är värmen från släktingar och vänner en nödvändig ersättning.
Slutligen förenar Skrifterna vänskap till fullt förtroende. Förtroende innebär två saker - viljan att förtroende och förmågan att lita på den andra personen. Förtroende är något vi ofta vill kräva av en vän, men det kan inte tvingas fram. När två personer gifter sig vill de lita på varandra, men i många saker kan de inte; ty utan kunskap om den andra personen, och utan erfarenhet och mognad, och särskilt utan omvändelse, vore det dumt att lägga våra mest värdefulla och ömma tankar i våra partners händer. Till en början skulle dessa saker behandlas hårt, användas mot oss i argument, kanske föraktas. Men efter år av att leva tillsammans fördjupas tilliten och blir inte bara en önskan utan en verklighet. Till en början är vårt förtroende för vår älskade ofta skakat, för vi är alla människor, och vi är alla frestade att använda våra partners känslor mot honom eller henne, - att missbruka förtroende. Men uppriktiga människor ångrar dessa saker och försöker gottgöra och lära sig att behandla med vördnad de dyrbara känslor som anförtrotts honom eller henne. Då ser partnern den ansträngningen och accepterar en ärlig ursäkt när den erbjuds, och ser den växande styrkan vi har i att motstå impulsen att skada med hjälp av vad vi vet om en annans svaghet. Förtroende föds; och sakta växer den upp.
Äktenskaplig kärlek är en gåva från Herren. Vi kan inte skapa det, Herren ger det till oss när vi kan bära det. Vi kan bygga vänskap. Varje dag kan vi bestämma oss för att först tänka på den personen vi har gift oss med. Vi kan välja att säga ett vänligt ord eller ett argt. Vi kan berömma och stödja eller kritisera och klaga. Hundra gånger om dagen har vi valet att visa vänskap eller att undanhålla den.
Ja, vi kan göra mycket för att bygga vänskap. Det är på detta jordiska plan av att ge och dela som vi vänder oss till Herren, och till denna vänskap får han evig kärlek att födas. Det är hans skapelse, och vi kan bara förundras när den slutligen berör oss och gör vår vänskap också äktenskaplig.
Äktenskaplig kärlek är att tänka och vilja som ett, att leva tillsammans i allt, även in i det innersta. Äktenskaplig vänskap är glädjen i att tala våra hjärtan till våra partners, glädje i det fria samspelet mellan två sinnen som inte har några hinder kvar, för de har inget kvar att gardera sig mot. De kan lägga sig själva i sina partners händer och vet att ingen skada kommer att drabba dem. Även detta förtroende är en gåva från himlen, två personers självförtroende som båda vet att de försöker vara trogna kärlekens lagar från kärlekens kung. Av sådana är himmelriket. Amen
Lektioner:
Allmänna hänvisningar till vänskap i äktenskapet
1. Dess användning, särskilt under de första åren av äktenskapet: Äktenskaplig kärlek 162; 214; 334.
2. Hustrur bevarar vänskap och förtroende i ett äktenskap: Konjugial kärlek 155a:3; också kärlek med innersta vänskap är med hustrur som visdom och dess glädje är med män Konjugial kärlek 355.
3. Listad som en av de lägre nöjen av kärlek, verkligen äktenskaplig Äktenskaplig kärlek 183.
4. Ibland kan vänskapen fortsätta när det som är evigt har avvikit från partnernas tankar. Konjugial kärlek 216; jfr. kapitel om orsaker till uppenbar kärlek, ynnest och vänskap.
5. De i äktenskaplig kärlek har ständig innersta vänskap. Andliga upplevelser 6110
6. Sexets kyska kärlek är andlig vänskap Konjugial kärlek 55. jfr. hur hustrun modererar vänskap med någon annan kvinna Konjugial kärlek 75.
7. Vänskap mellan män och kvinnor kommer in på djupet och förenar sig eftersom en vänskap av kärlek med förståelse. Vänskap mellan de av samma kön kan inte komma in på djupet på samma sätt. Konjugial kärlek 55.
